Recomposer un nouveau foyer

Reconstruire un nouveau foyer

Votre séparation avec votre conjoint est définitive. Vous avez d’ailleurs rencontré chacun un nouveau partenaire. Une personne qui compte beaucoup pour vous, avec laquelle vous avez suffisamment d’affinités pour envisager de faire chemin commun. Ce nouveau compagnon compte tellement pour vous que vous avez envie d’en parler à votre enfant.

Pourtant, autant être clair : votre progéniture ne sera probablement pas ravie à cette perspective. Votre enfant interprètera ce nouveau couple comme la fin de son espoir secret de voir à nouveau réunis, son papa et sa maman. C’est une déception réelle pour lui et il lui faudra du temps pour l’admettre. Très souvent les enfants en tiennent rigueur au nouveau venu et le lui font bien sentir.

Soyez ferme et compréhensif à la fois : précisez à votre pré-ado que vous comprenez sa déception mais que vous êtes en droit de construire une nouvelle vie à présent. Dites-lui encore qu’il est en droit de ne pas apprécier votre partenaire mais qu’au minimum il est tenu d’être correct et poli à son égard, comme envers toute personne.

Enfin, rappelez-lui que ce partenaire ne sera en aucun cas son papa ou sa maman et qu’il n’a pas à l’appeler ainsi. A vous de trouver la façon dont votre enfant pourra appeler votre nouveau conjoint. Le plus simple est d’utiliser son prénom. Laissez faire le temps...

Autre préoccupation pour vous : comment lui présenter les enfants de votre partenaire ? Le plus simple est sans doute de prévoir une rencontre dans un terrain neutre, comme une excursion ou un pique-nique. Dans un tel contexte, les enfants se retrouvent à égalité : aucun ne se retrouve en « position de force » parce qu’il est « sur son terrain », chez lui, tandis que les autres se sentent déforcés du fait de se retrouver dans un milieu inconnu.

Enfin, ne cherchez pas à brûler les étapes et laissez à votre enfant le temps de s’adapter à l’idée que vous souhaitez refaire votre vie avant d’envisager une cohabitation totale, voire un déménagement, et la présentation des enfants de votre nouveau partenaire.

Toutefois, ne vous laissez jamais guider par les réactions excessives de votre pré-ado. Actuellement dans une période complexe, votre enfant verra cet événement comme l’occasion de vous tester,... Demeurez le plus possible à son écoute.

Ne critiquez pas votre ex

Que vous décidiez de vous séparer pour faire le point ou que votre rupture soit définitive, un terme, au moins provisoire, est mis à votre vie de couple.

Malgré tout, il est important pour vous de percevoir que votre rôle de parents, lui, ne s’arrête pas avec votre couple : vous serez toujours parents, à défaut d’être encore partenaires.

Même si ce n’est pas facile, même si vous êtes en colère, même si vous avez une liste interminable de griefs à adresser à votre ex-conjoint, il est donc primordial de ne pas le critiquer devant votre pré-ado ! Difficile pour vous il est vrai, mais tellement indispensable pour votre enfant !

Vos problèmes affectifs et conjugaux ne concernent que vous, les adultes. Votre enfant n’a pas à y être impliqué ni à prendre parti pour l’un de vous deux. Il a besoin de vous deux, Papa et Maman, avec vos qualités et vos défauts.

Imaginez ce qui se passe dans son esprit quand il vous entend, vous ou vos proches, critiquer sans cesse son autre parent. C’est comme si lui aussi était visé par ces remarques négatives. Votre petit trésor, issu de vos amours, est touché par un « conflit de loyauté », lequel consiste à ne pouvoir choisir entre ses parents, préférer l’un ou l’autre. Ainsi, il vous aime tous les deux et il n’a pas à renoncer à aimer l’un de vous deux pour plaire à l’autre.

Faites en sorte qu’il se sente libre de vous aimer tous les deux, de pouvoir vous raconter ce qui le réjouit dans son autre maison. Il est tout aussi important que vous ne critiquiez pas la manière dont se déroulent les séjours de votre jeune chez votre « ex » ou que vous passiez vos messages par l’intermédiaire de votre enfant, tels que « Je parie que ton père t’a laissé te coucher à ,’importe quelle heure ! » ou « Tu diras à ta mère d’aller voir tes profs, pour une fois ! » Si vous avez des remarques à formuler, adressez-les directement à l’intéressé. Pas à votre fils ou votre fille.

Parents séparés, dans l’intérêt de votre enfant, faites-lui donc le « cadeau » de ne pas le mêler à vos conflits et veillez à ne pas disqualifier « l’autre » devant lui. Grâce à cette attitude positive, votre enfant supportera peut-être un peu mieux votre séparation...