Branle-bas de combat. Etant donné que, dans quelques semaines, Mademoiselle bébé franchira triomphalement la porte de cette maison, il est plus que temps de lui préparer son petit nid. Flanquée de maman, rayonnante future grand-mère en caleçon lycra, j’ai profité du week-end pour écumer les boutiques. Papier peint et rideaux ? Entre les petits cochons hilares, les lapins gambadants et les frises de canard grossièrement stylisés, je ne sais que choisir... Faut-il vraiment opter pour des motifs débiles pour plaire à sa progéniture ? Vais-je écoper d’une grande névrotique si je renonce au rose pastel ou un bleu nunuche ? Craquant pour la bonne bouille de Mowgli, je me décide finalement pour des rideaux "livre de la jungle". Et on peindra ses murs en vert "forêt tropicale" assorti.

Pour le reste de l’ EQUIPEMENT de notre progéniture, j’ai dressé une petite liste pour ne rien oublier :

 une table à langer
 un MATELAS A LANGER
 un berceau
 un mobile gai et coloré à suspendre au-dessus du lit
 six draps
 une alèse
 deux COUVERTURES en pure laine vierge
 une commode de rangement
 six pyjamas
 deux surpyjamas
 deux bonnets en laine, un chapeau de soleil
 douze bavoirs
 un couffin
 un landeau
 un sac de couchage petit format
 un sac kangourou
 un paquet de changes 3-5 kilos
 un stock de coton hydrophile
 trois THERMOMETRES
 un lot de serviettes pré-découpées, nettoyantes et rafraîchissantes
 un flacon d’éosine
 une pile de compresses stériles
 un savon bébé
 un shampoing bébé qui ne pique pas les yeux
 un lait bébé
 une petite baignoire plastique
 une brosse à cheveux en soie
 deux paires de petits ciseaux à bouts ronds
 trois ou quatre hochets sonores
 six BIBERONS en verre
 six biberons en plastique pour parents maladroits
 un stérilisateur
 un CHAUFFE-BIBERON
 un assortiment de tétines
 un goupillon (sabre inutile)
 un seau à Champagne (pour la maternité)
 six barrils de lessive paillette "douce"
 un flacon d’alcool à 70° (pour plaie ombilicale)
 un nouveau pyjama en soie pour redorer le narcissisme de la radieuse maman

Inutile de le dire : lorsque je lui ai présenté le devis établi en vue de l’accueil de Polichinelle, Bertrand a failli tourner de l’oeil. Et encore, j’ai été raisonnable. J’ai renoncé au biberon avec régulateur d’air aérophagique, au tapis d’éveil en forme de clown avec le nez qui couine et le pied qui crisse, à la poussette-canne à inclinaisons variables et à la gigoteuse dernier cri de chez Agnès B.

Quant au berceau, sur le conseil de plusieurs de mes amies, mères patentées, j’y ai renoncé au profit du petit lit anglais à barreaux, en hêtre laqué, sommier à trois positions, côtés coulissants, entourage capitonné, parure volantée et festonnée dans un imprimé délicat. Une fortune, une merveille. Lady Di a certainement eu le même.

Julie