Bonjour,
Le 22//11/02 aurait du être le plus beau jour de ma vie,or il a été le début d'une longue descente aux enfers qui ne cesse de s'aggraver.J'étais alors enceinte de 8 mois 1/2 de mon premier bébé.Ayant eu des Contractions toutes la journée, mon mari m'amène à l'hopital.Et, là on m'annonce sans ménagement que mon petit Mason est mort et comme ci cette mort n'avait pas suffit à mon malheur, l'Accouchement se passe très mal.Depuis 7 mois j'essaie en vain de faire le deuil de mon fils entre mes différentes opérations(3 en 7mois)du à cet Accouchement.Je me sens coupable et tous les jours je me traite de meurtrière.Quant à mes soi disant amis, ils ne comprennent pas car pour eux cet enfant n'a jamais existé.Je me sens incomprise,rien de se que je n'ai entrepris depuis n'a marché dans ma vie.Si certaines femmes ressentent la même culpabilité que moi, je serais ravie de pouvoir converser avec elle
Séverine

Chère Séverine,
Je n'ai pas vécu ton drame mais 2 de mes amies ont été confrontées à cette Douleur. Je voudrais simplement te dire que tu ne dois pas culpabiliser pour ce qui est arrivé. C'est beaucoup plus simple à écrire qu'à vivre mais tu as le désir d'extirper ce sentiment puisque tu en parles.
Ton petit Mason est là à jamais avec toi et avec les tiens. Tes amis sont certainement peinés et ne savent peut-être pas comment s'y prendre alors ils sont maladroits.
Tu dis que tu essaies en vain de faire ton deuil. J'ai envie de te dire qu'il faut vivre avec ta peine sans essayer de la chasser. Le deuil se fera avec le temps ; jusqu'au jour où tu pourras affronter l'absence sans t'en vouloir. La seule chose qui compte c'est l'amour que tu peux encore prodiguer autour de toi ; à ton conjoint, à tes futurs enfants et mais aussi à toi-même. Reprends confiance. Bon courage.
Emma.

Ma chère Séverine comme j'aurai aimé te connaitre dans d'autres circonstances mais malheureusement qui mieux que moi peux te comprendre ? nos deux anges sont désormais ensemble. j'ai accouché le 22/06/2003 a 20h08 d'un bébé magnifique 53cm pour 4k10 tout allait pour le mieux j'étais sous monitoring 30mn avant et on me disait qu'il bougait beaucoup et pour cause il souffrait tout à coup j'ai senti une vive Douleur pendant les Contractions car j'étais à therme et ont m'avais provoqué le travail. Césarisé d'urgence ugo est né dans le coma et déceda le lendemain à 14h40 sans que je ne puisse ni lui parler ni le caliner je m'en veux à mourrir et n'arrive pas à vivre avec ceLa. Alors chère séverine je pense que l'on peut entrer en Contact et discuter car tu as raison les autres ne comprenne pas car ils ne peuvent pas comprendre.
Je t'embrasse et pense fort à toi. Isabelle

Salut,
Je suis tout à fait d'accord pour communiquer avec toi, car qui à part une mère, qui n'a pu tenir son enfant vivant ne serait-ce une Heure, ne peut comprendre notre souffrance, Colère et frustration intérieure?En ce qui me concerne il s'appelait Mason faisait 3kg500 pour 51 cm....et c'était le plus beau bébé du monde!Mon mari et moi nous sommes inscrits à une association locale afin de pouvoir discuter, sans jugement de personnes soit disant bien intentionnéesn de notre fils adoré.Pour le reste je ne vis plus, je survis au jour le jour grace à l'amour de mon mari.Depuis ce jour j'attends, je ne sais pas quoi au juste, mais j'attends que ma vie qui m'a échappée une fois se déroule......
Bisous à vous3
Séverine

de toute manière maintenant il faut que l'on se dise bien une chose c'est que nous de les oublierons jamais nos deux petits anges mais on apprendra à vivre avec parce qu'on a malheureusement pas le choix on nous impose une vie pourrie et bien on doit la vivre.
La haut nos deux petits anges nou regardent et qui sait peut etre sont ils devenus amis et on fait en sorte que ton chemin et le mien se croise quelle bonne idée.
Ou habites tu ? peut etre pourrais t on se voir ou s'appeler. Et puis je pense que la meilleure thérapie serai de leur faire des petits frères ou petites soeurs sans JAMAIS oublier nos anges je sais que cela est dur mais je t'aiderai tant que je peux à reprendre confiance car une vie sans enfants n'est pas une vie.
Je t'embrasse bien fort et pense à vous trois.
As tu une photo de ton fils ?

c'est le surnom que mes deux enfants m'ont donné. En effet j'en ai deux de 23 et 20 ans.mais moi aussi le premier est né "mor-né" parce que j'avais dépassé le terme de 8 jours.C'était en 1976.on m'a provoqué l'Accouchement, il ne s'est rien passé. on m'a renvoyé chez moi 48h et au retour l'enfant était mort. j'ai du accouché normalement après revocation de l'Accouchement de 21 le soir à midi le lendemain. j'ai 53 ans. on n'oublie jamais. mais soutenu par mes parents, j'ai fait des examens et 4 ans très encouragées et soutenues je me suis lancée. mon gynécologue (et non une sage-femme) m'a fait une Césarienne 3 semaines avant terme pour ne pas courrir de risques et la même chose 3 ans après. résultat une fille et un garçon splendides de 3kg et 3,8 kg. alors courage. au début je n'admettais pas qu'on me le dise. mais il ne faut pas culpabilisé, mais culpabilisé les autres. NOus sommes suivi par des gens qui "devraient être compétents mais qui n'ont pas su". alors rejette la responsabilité sur eux ce n'est pas ta faute. fais un autre enfant et c'est avec celui là que tu vivras sans pour autant oublier le premier. Bisous et bon courage.

Bonjour les filles,

Je vous écrit car vos messages m'ont très fort interpellé!
J'ai vécu la même chose il y a 4 mois à peine et malgré que je suis à nouveau enceinte, je n'arrive pas à avoir un peu moins mal!

Je n'ai pas eu de cause et je n'en aurai jamais... Tout ce que je sais c'est que tout était normal, Emilien avait un poids et une taille normale, le Placenta et le cordon étaient aussi normaux et le liquide amniotique également!
Je ne comprendrai jamais et je ne cesserai jamais de me culpabiliser!
Je pense que ne pas connaître la cause est pire si je peux m'exprimer ainsi car vous ne pouvez imaginer le nombre de questions que je me pose ainsi que les hypothèses que je m'invente dans ma Tête!

Je suis "contente" d'avoir découvert ce site car comme vous le dites, les amis nous oublient, ils ne comprennent pas, il y en a même qui ont l'air de s'en foutre!
Les seules personnes qui peuvent comprendre sont celles qui ont vécu la même chose!

J'aimerais donc beaucoup participer à vos conversations car vous êtes les seules à pouvoir comprendre!
(ainsi que vous toutes)

je vous remercie pour votre réponse.

Julie