Fausse couche à 3,5 semaines

oui justement ont est la pour se soutenir en parler je penses que ca peux nous faire du bien

non j'ai pas repris les essais car ma gygy ma dit qu'avec ce que j'ai eu deja j'ai faillit y rester et que si il y avait une nouvelle grossesse ben je risquait d'y rester donc avec mon mari ont a decider de ne plus en avoir

je retourne chez ma gygy le 19 fevrier veille de ma DPA et la j'aurais les resultats
mais je ne m'attends pas a avoir des reponses a mes questions

bisous et courage a toi aussi

tu as quoi toi comme pillule moi ont me donne la GRACIAL
Emilie c'est le nom que je voulais aussi pour une fille et pour un garcon gabriel
je demanderais quand j'irais le 19 savoir le sexe pour au moins quand j'en parle lui mettre son prenom

pour ta FC vu que ce n'est pas du a sa deficience ton gygy ne t'a pas du a quoi ca pouvais etre du ??

Bonjour à toutes;

J'ai 23 ans et j'ai vécu aussi une fausse couche.

J'ai fait une FC en décembre 2008 à presqu'un mois de grossesse. Vous allez dire que ce n'est pas beaucoup, qu'on n'a pas le temps de s'en rendre compte. Mais c'est atroce que ça fasse un mois ou six mois. C'est porter la vie et c'est mon corps qui a rejeter ce petit être.

A ce moment la j'en ai voulu à la terre entière. Mais surtout à moi même. Car je me disait que j'avais un soucis. De plus à ce moment la une personne de mon entourage a accouché, je ne savais pas m'approcher du bébé. Je pétais un plomb dès que je voyais une femme enceinte ou un nouveau né. Je me disais pourquoi le mieux je ne l'ai pas garder.

Je suis tombée dans une grave dépression pendant trois mois, j'ai repris la pilule car je ne me sentais pas apte à remettre le couvert. Et puis je me suis reprise en main sinon je ne serais jamais remonter; et avec mon homme on a ressayé de faire un enfant.

J'arrive à en parler aisément maintenant car j'ai fait mon deuil. Mais je sais que c'est une épreuve super dur à surmonter que ça se passe à n'importe quel moment de la grossesse. Je ne serais jamais l'oublier. Parfois je me dis s'il ou elle était né il ou elle aurait x mois, etc.

La vie est très dur et nous fait passer par des épreuves atroces mais cela est pour nous rendre plus fortes à surmonter la vie.

Maintenant je suis enceinte de six mois. Je comprends l'anxiété des futures mères qui réessayent de faire un bébé et qui a peur de refaire une FC car moi j'ai énormément stressé surtout les trois premiers mois. J'ai été plusieurs fois aux urgences car j'avais mal ou ... Chaque fois j'y allait pour rien, mais je préférais y aller pour rien et être rassurer, que de ne pas y aller et de faire de nouveau un FC chez moi sans être entouré par des professionnels. Maintenant je me dis que j'ai stressé pour rien, que je me suis pris la tête pour rien. Je sais que c'est facile à dire mais il faut que essayer de profiter pleinement de la grossesse, sans anxiété, en voir que le positif. Et plus la grossesse évolue, plus on se sens heureuse et épanouie de savoir que d'être maman car c'est la plus belle chose qui peut arriver dans la vie d'une femme.

J'ai une petite histoire i: (en résumé)
"Un jour dans un pré d'un fermier une bel étalon apparu, un magnifique cheval.
Le fermier le dompta, fit des concours avec et se fut beaucoup d'argent.
Mais un jour l'étalon s'enfuit du pré et ne revint pas.
Bonheur ou malheur?
Des mois après il revient. Le fermier fut super content car il se dit qu'il pourrait recommencer les concours avec lui. Mais l'étalon blessa le fils du fermier et le rendu infirme. L'étalon ne voulu plus se laisser faire et devenu très agressif. Donc le fermier a du s'en débarrasser.
Bonheur ou malheur?
Plusieurs mois après le fils du fermier fût appeler au frond pour la guerre mais étant donné qu'il était infirme il pu rester près de sa famille et ne pas partir à la guerre.
Alors bonheur ou malheur?"

Cette histoire m'a beaucoup aider pour comprendre ma FC. J'ai appris que les choses n'arrivent pas par hasard et même si parfois on se croit dans le négatif, malheur un jour ou l'autre on en verra le positif, le bonheur. Il faut profiter de l'instant présent et pendant les mauvaises périodes se dirent que cela sera positif un jour.

J'espère que mon témoignage ne fut pas trop long et a pu vous aider à surmonter cette mauvaise épreuve.

Bonjour,
voila je me suis inscrite sur ce forum pour pouvoir parler a des femmes qui comme moi on fait une fausse couche, j ai besoin de parler a des personnes qui l'ont vécu et qui peuvent m aider a comment réagir. mon compagnon et moi nous avons décidé de mettre en route notre tout premier bébé en début de cette année, nous avons eu beaucoup de chance car en février j'étais enceinte. j etais la plus heureuse, je me sentais belle forte, heureuse, j allais etre maman ma vie prenait un autre sens, j ai désiré ce bébé plus que tout,un an que je l attendais mais nous désirions attendre d avoir beaucoup d argent de coté pour pouvoir etre plus a l aise. je fais un echo rapidement a 5sa, on ne voyait pas grand chose, mais il etait la. n etant pas immunisé contre la toxo j ai du faire tres attention, donc j y pensais tout le temps. samedi je fais un echo je suis a 11 sa presque 12, je vois l image on voit deja la tete le corps les membres,... et la la gyneco m annonce; il a bien grandi mon son coeur a cessé de battre... j ai pleuré toutes les larmes que j ai pu, je n avais pas perdu de sang rien, je n y comprenais rien, le plus dur est que je l ai vu, j ai encore l image et cette phrase... j ai du prendre des medicaments pour ... c etait atroce, je suis malheureuse, je sais que c est tot mais j ai vu sa tete son corps tout, c'est dur, je n arrive pas a en parler je m enferme je pleure sans cesse je m en veux car j etais tres fatiguée je travaillais to le matin je dormais 5h par nuit et je ne me reposais pas la journée, j etais clauqée, je me suis endormie 2h dans mon bain, je dormais debout, je me sens coupable... j ai dur parce que c'est le premier, c'est le 1er qu on attend le plus qu on désire le plus, celui qui vous rend maman, une femme,qui vous rend bien.. mon compagnon veut qu on réessaye tout de suite, je ne sais pas pour l instant je reste sur ce malheur, qui m a cassée physiquement et moralement, je ne sais pas comment faire dois je essayer d oublier et de faire un autre bébé et me mettre dans la tete que c'est le 1er ? mais alors je me sentirai etre quelqu un de mauvais, mais j ai peur de rester sur cette 1ere grossesse, a ne penser qu a lui en tant que 1er, et en meme temps c'est excessif vu que je ne l ai pas eu dans mes bras, mais pour moi il etait bien présent. je n aime pas les remarques du genre tu es jeune t'en aura d autres,j ai 23 ans et je sais fin j espere que j en aurai d autre, mais reste que lui c etait mon 1er et que je n ai pensé qu a lui , je l ai désiré, voulu attendu, et je ne sais pas si d autres enfants me le feront oublier , changeront le fait que cette 1ere grossesse s'est aboutie a un echec et que ca fait mal

tout ce que je sais c'est que le 15 novembre il ne sera pas la.....

je pense que meme si on est enceinte de 3 semaines, 2 mois, on a le droit de souffrir et d'avoir mal, meme si il etait tout petit, on a ete enceinte, on etait bien et heureuse de l etre et puis on le perd pour des raisons qu'on ignorent et le pire est qu'on a rien pu faire, une fausse couche est un malheur a vivre, meme si pour certains "c'est la vie" mais ce sont ces gens la qui n'ont pas vécus ce drame, parce que ce drame vous change votre vie completement et vous rend plus angoissée qu'une autre et vous rend dingue, nous on aura jamais une grossesse tranquille, on aura toujours cette peur, et toujours la pensée de cet enfant qui nous a été enlevé, cela marque la vie d'une femme

bonlour les filles

Vos témoignage me touche car j' ai vécu la même chose l' année dernière et même si cela es dur de perdre son bébé a 1 ,2 ou 3 mois je ne vous souhaite que de recommencer pour atténué ce malheur qui vous es arriver et enfin connaitre le bonheur.

Le deuil d' un enfant n' a pas de temps limite vous l' avez pour la vie et même si un autre bébé vie en vous il ne faut pas se sentir coupable et y croire.

Pour mon histoire je suis arriver a terme le 10 juillet 2009 a l' hôpital contraction a l' appuie pour accoucher et enfin serre mon enfant dans les bras c' été mon deuxième et ca faisait deux ans que j' essayer de tomber enceinte il a fallu que l' on change de région avec mon mari pour qu' enfin ce bonheur arrive.

Je me suis retrouver a travailler toute seule pour nous nourrir car mon homme ne trouver pas de travail j' angoisser de perdre mon bébé je faisait de la mise en rayon et je n' arrêter pas enfin je me suis arrêter et mon homme ave enfin du travail le bébé ave tenu le choc et je ne pouvait imaginer une telle fin.

Une semaine avant je passe mon écho et tout vas bien et enfin le jour j a l' hôpital tordu de rire avec ma soeur tellement les contraction me faisait souffrir tout c' est arrêter mes neuf mois de grossesse ou je senter mon bébé bouger terminer en une seconde quand le gygy ma annoncer avec une froideur c' est terminer le coeur de votre bébé c' es arrêter et va falloir accoucher naturellement j' ave l' impression d' être en plein cauchemar et que j' alle me réveiller et bien non c' été réelle.

J'ai bien accoucher cinq heure après l' annonce je n' ai jamais autant hurle de toute ma vie et kylian es ne sans vie ( deux noeud au cordon) je les bien serre dans mes bras mais il ne pleurer pas j' ai voulu mourir avec lui mais j' ave mon grand garçon et pour essayer de remplir ce vide nous avons réesayer deux mois après et je suis tomber enceinte au bout de deux mois le terme se trouve le même je doit accoucher en juillet 2010 d' un autre petit garçon.

J' ai eu beaucoup de réflexion déjà elle na pas fait le deuil et elle es enceinte c' est gens la ne peuve pas comprendre le deuil on ne le fait jamais il sera toujours dans mes pensées mais j' ave besoin de remplir ce vide qui été en moi pour me sentir un peu mieux maintenant j' espère que j' aurai droit au bonheur de donner vie a mon bébé et de le serrer dans mes bras j' angoisse mais je veux y croire.

Alors je vous souhaite d'y arriver et de prendre le temps que vous avez besoin mais que la prochaine grossesse jusqu'à ce que votre bébé soit la sera dur il ne faut pas se mentir.

Voila je voulait partager mon expérience avec vous et si vous le voulez je serai la pour discuter c' est le meilleur moyen pour évacuer cette douleur qui nous ronge de l' intérieur et c' est la seule chose que je peux faire .

Plein de bisou a toutes et plein de courage pour cette dur épreuve que nous donne la vie