Souffrant d'hypertension chronique, j'étais bien suivie, enfin d'après les médecins, tension stabilisée, tout allait bien, bébé profitait normalement, j'ai ensuite eu 3 infections urinaires récalcitrantes, pour lesquelles je suis encore en traitement. Le 4 septembre, je fait une écho morpho, le gynécologue m'affirme que mes artères intra utérines sont trop étroites à cause de cette hypertension...J'étais déjà inquiète , et pour cause... Une semaine plus tard, je me rends aux urgences pour des douleurs abdominales dûes à ces fameuses cystites, la tension monte en flèche, on m'administre calmants, antidouleurs, hypotenseurs, le tout par perfusion. Deux jours plus tard, le coeur de mon petit avait cessé de battre. Je n'y croyais pas, c'était un vrai cauchemar...
Pourquoi est ce arrivé...J'étais pourtant bien suivie, j'avais pris toutes les précautions pour mon bébé, repos, calme, traitement...Les médecins me disent que ça peut arriver comme ça brutalement, surtout avec un premier enfant...Mais rien ne peut appaiser mon chagrin, aujourd'hui au grand désespoir de mon mari, je pleure chaque jour, restant parfois le regard dans le vide, ne comprenant pas pourquoi...J'ai si mal...et j'ai l'impression d'être la seule à souffrir ainsi! J'aimerais correspondre avec vous, celles qui ont souffert, qui ont vécu un peu la même histoire...

J'aimerais tant encore y croire, mais, j'ai déjà presque 39 ans.

Bonjour françoise,
je suis la maman d'Enora décédée à 30 semaines suite au décollement du placenta le 31 juillet dernier. Les médecins m'ont dit qu'une poussée de tension avait provoqué ce décollement, ne laissant aucune chance de survie à ma fille. C'était mon premier enfant; Je suis rentrée de l'hôpital 8 jours plus tard et ça a été un vrai cauchemard, je pleurais sans cesse, je ne mangeais plus car dès que je repensais à Enora j'avais des crises de larmes et je ne dormais plus, je ressassais cette histoire toutes les nuits et tous les jours. Je ne voulais pas rester seule mais en même temps je voulais m'isoler ne plus sortir. Ca s'arrange avec le temps mais c'est long, il faut s'armer de courage et de patience.
Je comprends ta douleur puisque je vis une situation similaire. Ne te laisse pas abattre, les premiers jours sont les plus terribles et si tu n'es pas suivie par une psychologue, crois moi il faudrait en voir une. Pour ma part, j'avais demandé à en consulter une pendant mon hospitalisation.Pouvoir parler avec quelqu'un d'autre que ma famille m'aide à remonter la pente. J'y suis allée avec mon ami, nous avons parlé de cette terrible journée du 31 juillet car depuis mon retour à la maison nous n'en parlions jamais. Je la rencontre tous les 15 jours et ça se passe très bien. Si l'idée de la psychologue ne t'enchantes pas, tu peux te faire aider par des groupes de paroles sur le deuil périnatale. Ce sont des femmes qui ont perdu leurs enfants avant la naissance ou pendant qui se réunissent pour partager leur expérience. Ma psychologue me l'a conseillé car on arrive à mieux comprendre sa situation. Je ne sais pas où tu habite mais tu peux toujours demander à l'hôpital qui t'a suivi l'adresse de l'association la plus proche de chez toi, en général, ils ont les adresses de toutes les associations d'entraide. Saches que si tu habites du côté de Rennes, il n'en existe pas il faut aller sur vannes. sinon tu peux aussi aller sur le site www.sosbébé.fr écris leur ce qui t'es arrivée ils te dirigeront vers l' association qui pourra t'aider.
Je suis passée par différents états en presque 2 mois, des états auxquels tu devras toi aussi passés. Ce ne sera pas tous les jours la joie. Je pleure moins mais la tristesse est là. J'avais demandé à mes parents lorsque j'étais hospitalisée d'enlever toutes les affaires de bébé (landau, vêtements ect..)je ne voulais rien voir à mon retour. Aujourd'hui, je les ai récupéré, j'arrive à les regarder sans pleurer car la douleur avec le temps devient plus supportable.
Tu as peut être 39 ans mais ne te tracasses pas, tu as été capable de porter ton petit bonhomme pendant 24 semaine, tu seras capable de faire naître son petit frère ou sa petite soeur.
J'ai raconté mon histoire sur ce forum et ça fait un bien fou car j'ai reçu plusieurs messages de la part de nombreuses femmes alors n'hésites pas à réécrire.
Bon courage à toi et ton mari
yuna

Bonjour !

Moi aussi mon bébé, mon petit Paul est parti brutalement à 29 sa ! Sans aucuns signes annonciateurs . La cause du décés de mon ange est un hématome rétroplacentaire. Du jour au lendemain plus rien ! J'ai accouché trois jours plus tard c'était le 16 avril 2002.
La douleur la colère ce sentiment d'injustice je les ai bien connus ! Aujourd'hui j'en suis a un autre stade, ces sentiments ont fait place peu à peu à l'amour que je porte à Paul c'est tout ce qui me reste de lui ! POurquoi celà nous est-il arrivé ? nous ne le seront jamais ! Pourquoi lui? Ce sont des questions aux quelles nous ne pourront jamais répondre. Certaines diront le destin, d'autre la fatalité. Chacun ces mots pour l'exprimer ! Mais un jour en cherchant un peu de réconfort je suis tombé sur ce texte :

Chère maman,

Ne pleure pas, sèche tes larmes,car je ne t'ai pas laissé. Je suis tout près sur ton épaule, je suis le doux vent dans tes cheveux maintenant. Je serai là tout près pour toujours et lorsque tu auras le coeur gros et que ton âme sera lourde de chagrin, tu n'auras qu'à penser que nous nous retrouverons un jour là haut, où je suis retourné. J'ai mes ailes maintenant maman, Je peux voler comme un oiseau, je suis libre ! J'ai eu une mission, une demande du créateur et pour gagner mes ailes il y avait une condition, il falait que je vienne sur terre. Je ne connaissais pas ce que c'était l'amour d'une mère et ma mission était de l'apprendre. Je t'ai choisi maman et nous ne faisions qu'un. Je connais les battement de ton coeur, je connais ton rire, j'ai senti ta joie à l'annonce que j'étais là et ton chagrin lorsqu'on t'a dit que j'étais parti. Je t'ai choisi maman en sachant qu'un jour nus seront ensemble pour l'éternité. Ne pleure pas maman, car je suis là avec toi. Durant presque 9 mois, j'étais bercé dans un nuage doux et chaud, sentant ta main sur moi de temps à autre. Durant presque neuf mois et même encore ton amour inconditionnel pour un être que tu ne connaissais pas me prouve que tu étais faite pour moi. J'espère que tu sais que je t'aime maman, je t'aimerais pour toujours ! Lorsque tu sentira un vent doux sur ta peau, lorsqu'il y aura un papillon tout près, lorsque tu regardera les étoiles briller, pense à moi, car je serai là ...

Ne pleure plus maman, je t'aime

Ton ange

Un texte au quel je veux croire.

Aujourd'hui un an cinq mois et 13 jours après, je pense toujours à Paul, je l'aime toujours comme au premier jour, mais la ie a suivi son cours je suis maintenant l'heureuse maman d'un autre petit garçon qui aura 4 mois lundi. C'est mon ange qui m'a donner la force de vivre une autre grossesse avec toutes les angoisses que cela implique. C'est à lui que tous les jours j'adresse mes prières, que tout les jours je remercie pour ce cadeau.
Je sais qu'un jour je le reverrais, mais ce jour n'est pas encore venu.

Pour ce qui est de l'aide et bien je n'ai pas été suivie par un psy, mais par contre j'ai pu parler de mes angoisses sur le net car les groupes de soutients ne sont pas si nombreux ! et ces vrai que parler avec des personnes déjà passés par toutes c'est épreuves fait du bien ont se sent moins seules et incomprises comme cela peut-être le cas par moment !
Un conseil laisse aller tes larmes, il y a un temps pour pleurer son enfant et un temps pour vivre, un jour le temps viendra pour toi d'y croire à nouveau car il faut y croire, nous avaons toutes le droit au bonheur...

Tendres pensées

Letty

Merçi à vous Yuna et Laeticia pour votre soutien et votre gentillesse, ça réchauffe le coeur!!

Bonjour Françoise,
Je viens aux nouvelles pour savoir comment tu vas, si tu as eu d'autres examens et si ton moral est mieux!
Courage yuna

Chère Yuna,

Je te remercie de prendre de mes nouvelles... Je suis allée faire divers examens, et malheureusement, mon spécialiste m'a bien précisé qu'une nouvelle grossesse serait très risquée vu ma santé et l'âge également.

Je pleure encore chaque jour, et je pense énormément à mon petit Alexandre qui nous a quitté si vite. Je ne comprend toujours pas, c'est comme un mauvais rêve, et on croit que l'on va se réveiller, mais il n'a pas de fin...

Pourtant, nous voulons un enfant tous les deux, et nous pensons de plus en plus à l'adoption. Nous avons tellement d'amour à donner...

Je voulais te préciser aussi, que j'habite la belgique, dans le hainaut, mais, les sites pour les parents en détresse sont très rares et c'est bien dommage!

Et toi Yuna, comment vas tu? Donnes moi de tes nouvelles!

A bientôt

Bises

Françoise

Bonsoir Françoise,
ce qui t'arrive me touche beaucoup. Pour ce qui est de l'adoption je trouve que c'est une idée magnifique. Mon beau frère et ma belle soeur ont adopté il y a deux ans un petit Ukrainien. Il est arrivé en France à l'âge de 14 mois et il fait le bonheur de ses parents et de sa soeur. Ma belle soeur, après sa fille a fait trois fausses couches. Après des FIV vaines, ils ont décidé d'adopter. Sasha est leur enfant et il l'a été dès qu'ils l'ont pris dans leurs bras. Je sais que beaucoup ont peur de ne pas considérer un enfant adopté comme leur propre enfant car c'est sur, c'est différent d'une grossesse mais les sentiments sont les mêmes. Sasha fait parti de la famille.
Alors si l'adoption vous tente tous les deux et bien foncez ! Biensûr avant soigne ton moral! Pour ma part, j'ai moi même du mal à remonter la pente. Quand je vais bien quelqu'un sans le vouloir s'arrange pour me casser le moral. Malgré la reprise de mon travail je repense à tout ce qui s'est produit depuis le décès d'Enora. Après m'être sentie coupable de sa mort, c'est la colère et la déception envers ma famille pour l'indifférence dont ses membres ont fait preuve. Mais j'essaye de passer outre car le plus important c'est que moi et mon mari n'oublierons jamais notre fille. Je participe à un groupe de parole sur le deuil à 130 km de chez moi et en parler avec les autres me fait beaucoup de bien de plus, ça m'aide a ne plus m'appitoyer sur mon sort. Pour ma fille je relève la tête, car nombreux sont ceux qui me regardent avec pitié ou avec curiosité.On m'a demandé comment je pouvais supporter de vivre ça! Je le vis et c'est tout! Le groupe de parole m'a conseillé de lire un livre "le deuil" de Nadine Beauthéac aux éditions SEUIL, je l'ai lu et je te le conseille, il n'est pas triste et explique très bien ce que nous éprouvons à la suite du décès d'un enfant ou d'un adulte. Moi ça m'a aidé à comprendre que les gens ne veulent pas me faire de mal mais ils sont juste maladroits dans les mots qu'ils utilisent! Je pense que tu dois pouvoir le trouver! Tendres pensées pour ton petit ange et courage à vous deux yuna