Bonjour,
J'ai aussi perdu mon bébé à 5 mois de grossesse (décollement rétro placentaire puis ouverture du col prématurément). Je savais que le bébé que je portais était une fille. Je n'arrive pas à dire fausse couche, pour moi, j'ai perdu mon bébé. Ma grossesse n'était pas "fausse". Ca s'est passé le 15 octobre dernier. La douleur est toujours présente et elle le sera toujours même si elle s'atténue avec le temps. Cette perte de notre bébé, ca fait partie de notre histoire personnelle, on ne pourra l'oublier mais parfois le souvenir de ce cauchemar me revient à l'esprit et il m'arrive de verser encore une larme et d'en vouloir au monde entier. Il n'y avais pas de cause particulière à cette perte de bébé, on a analysé le bébé, tout était normal. Ma petite fille ne présentait rien d'anormal et à la limite, c'est ce qui est le plus douloureux, il n'y a aucune explication... Je suis )passée par plusieurs étapes, j'ai eu tout d'abord l'impression qu'on m'avait enlevée ce bébé, je ne supportais pas ce manque, plus dans mon ventre, plus rien d'un coup alors que je l'avais en moi depuis 5 mois. Ensuite, j'ai cherché à comprendre, en vain... je n'ai trouvé aucune réponse. Aujourd'hui, j'ai décidé de ne plus chercher une cause. J'essaie de me la trouver ailleurs en étant philosophe... J'en ai ensuite voulu au corps médical, voulu au monde entier... Aujourd'hui, ca va mieux, je suis plus sereine mais c'est si dur, si dur, d'autant plus que je souhaite à la fois fortement retomber enceinte rapidement mais j'ai aussi trés peur de revivre la même chose. Si c'est le cas, ca sera bien trop dur... J'ai fait dernièrement le test de la bougie avec mon gynécologue, pour voir si le col s'était bien refermé, le test s'est avéré négatif, mon col s'est refermé correctement. Sortie de la consultation, j'étais à la fois rassurée et angoissée à l'idée de retomber enceinte. Je pensais avoir "oublié" un petit peu grâce au travail, à l'entourage à la vie en général, mais je sens bien que j'ai besoin de soutien extérieur. Je pense faire la démarche d'aller voir un psy pour être plus zen pour une prochaine grossesse, ne pas être trop angoissée.

Je souhaite beaucoup de courage à toutes celles qui sont dans le même cas que moi. Allons de l'avant projettons nous dans l'avenir, c'est la seule solution pour atténuer cette douleur...

Bonjour Muriel,

Je viens de voir ton message et je me suis sentie replongee un an dans le passe. Je suis vraiment desolee pour toi. Je ressens parfaitement ce que tu vis pour l'instant.
Je suis naturellement d’accord de communiquer avec toi et qu’on se raconte nos histoires respectives. Tu vas voir au plus tu en parleras au plus ca te fera le plus grand bien.
Je me suis inscrite le 2 janvier dernier sur le forum dans le groupe ‘je veux un bb en 2007’ on est un groupe de filles qui partagons nos histoires, nos coleres, nos joies,.. et ca me fait un bien fou. Le jour ou tu te sentiras prete, viens nous rejoindre tu es la bienvenue.

Voici mon histoire :
Pour moi aussi ca avait commence par un decollement placentaire. Le jour ou j’ai annonce a mes collegues que j’etais enceinte, j’ai eu une grosse hemorragie, j’etais alors a 3 mois de grossesse . J’ai cru au moment meme que j’avais perdu le bb, une collegue m’a vite amenee aux urgences mais heureusement le cœur du bb battait encore. J’ai du restee a la maison au repos force. J’ai fait plusieurs visites chez le gygy pendant ce temps-la et je ne n’arretais pas de lui dire que j’avais des contractions et lui ne cessait de me dire que ce n’etait rien et qu’il fallait que je me calme. A chaque fois je sortais de son cabinet la rage au ventre, car apres avoir eu 2 enfants je sais tout de meme reconnaître une contraction a une simple crampe. Aujourd’hui encore je suis persuadee que s’il m’avait admise plutot a l’hopital je n’aurais peut-etre pas perdu mon bb. Je peux te dire que repos force a la maison quand on a deja 2 enfants actifs, c’est impossible !!!
J’ai moi aussi du accouche par voie basse, vu la taille du bb, et chez moi aussi le placenta est reste colle. Ils ont du me donner une 2eme injection dans ma peridurale pour pouvoir faire la delivrance manuelle du placenta. J’ai eu un mal de chien.
On n’a jamais su ce qui s’etait vraiment passe. Je n’ai pas voulu voir mon bb apres l’accouchement, je voulais pas garder cette image de lui. Je prefere me l’imaginer dans ma tete. Mon mari lui l’a vu forcement lors de l’expulsion et il m’a dit que j’avais eu raison de ne pas vouloir le voir. Ils ont pris une photo de mon bb et l’on mis dans mon dossier, aujdhui encore j’ai pas encore trouve le courage de regarder cette photo.

Tu parles d’aller consulter un psy, et bien je te le conseille vivement. Moi j’ai aussi consulte un medecin (pas vraiment un psy) et on a parle pendant bien 1 heure ½ a trois (mon mari etait avec) et il m’a alors prescrit des medicaments pour me calmer car je n’arrivais plus a dormir mais aussi des anti-depresseurs car mon moral etait en dessous de 0. Je l’ai consulte 2 a 3 fois et peu a peu il a diminue mes medocs. Ca a ete tres dure pour moi de passer le pas, meme au moment ou j’etais dans la salle d’attente j’ai voulu m’encourir. J’ai alors pense a mes 2 enfants et a mon mari qui etaient aussi malheureux de mon etat. J’ai pris les choses en main et je me suis dit qu’il fallait passer ce mauvais cap et ne plus se laisser aller.
Je suis donc a 100% derriere toi , prends ton courage a 2 mains et vois voir un psy. Il faut en parler un jour ou l’autre.

Aujourd’hui j’ai change de gygy car je n’ai plus aucune confiance en lui, il s’est trop base sur mes grossesses precedentes et n’a pas su evaluer le danger qui entourait mon bb.
C’est le pediatre de mes enfants qui en voyant ma tete (pour te dire dans l’etat ou j’etais) qui a devine qu’il m’etait arrive qq chose de grave. Je lui ai explique la situation et sa femme avait vecu la meme chose (comme quoi on n’est pas seule dans le cas) il m’a alors conseille le gygy qui avait aide sa femme. Des ma 1ere visite, il m’a explique que 2 grossesses sur 3 qui commencent par une hemorragie, comme j’ai eu, n’arrivent pas a terme. Tu vois rien que cette phrase-la j’aurais voulu l’entendre dans la bouche de mon precedent gygy . Il m’a trop fait esperer et ne m’a jamais dit la verite (ou il ne l’a jamais realise). Mon nouveau gygy sait que je veux savoir toute la verite meme si elle est dure a entendre et que je ne veux plus etre menee en bateau.

Je suis toujours en essai de bb3 depuis janvier 2006, et toujours rien. Je ne sais pas si c’est le subconscient qui joue aussi un role, mais c’est tres dur. Au fur et mesure des mois qui passent mon envie grandit et il me tarde de tomber a nouveau enceinte.
Naturellement cette peur d’une fc reste presente. Selon mes derniers examens je serais retombee enceinte en septembre dernier mais je l’aurais perdu un mois apres. Je ne m’en suis pas rendue compte et t’en mieux.
J’ai encore ete au controle mardi dernier et tout va bien. Mais bien sur des que je serais enceinte il faudra que je sois suivie de tres pres. J’ai bcp plus de chances d’a nouveau avoir un decollement que tout autre femme. Mais je ne baisse pas les bras et si je dois passer 9 mois a l’hopital je le ferais.

Voila mon ptit roman. Raconte-moi comment ca a commence chez toi.
Je te fais de gros bisous et n’hesites a me contacter.

A bientot
Drine

bonjour,

je suis malheureusement dans le meme cas que vous sauf que moi je n'ai pas eu de decollement, le coeur du bb s'est arrete, j'etais a un peu plus de quatre mois de grossesse, c'etait en décembre 2006. Je crois que le jour ou l'echographiste me l'a annonce le monde s'est ecroule autour de mois, j'aurais tout casse, ensuite il y a eu le plus dur accouche d'un bb que je ne verrai jamais. Mais ensuite, j'en ai beaucoup parle avec mon médecin traitant qui m'a envoye consulte un pedopsychiatre qui m'a demande si je voulais prendre des antidrepresseurs mais comme je n'aime pas ça on s'en est passe. Le fait de l'avoir vu quelques fois m'a fait beaucoup de bien et depuis que j'ai le feu vert des medecins pour retenter l'aventure, mon moral est revenu pas au beau fixe mais presque.
Je te conseille vivement d'en parler avec un specialiste et de sortir tout ce que tu as sur le coeur, cela fait vraiment un bien fou. Je te souhaite beaucoup de courage et ne desesperes pas, tu n'oublieras jamais ton bb mais tu pourras avancer pour pouvoir construire un autre bb que tu pourras tenir dans tes bras.

Bonjour Drine,

Quand j'ai lu ton histoire, j'ai cru aussi replonger dans mon cauchemar... Voici la mienne :

A 4 mois de grossesse, en pleine nuit, j'ai eu aussi une hémoragie. J'ai commencé à perdre du liquide transparent puis du sang, ça n'en finissait pas... J'étais dans mon lit, je suis allée au toilette voyant les pertes. J'ai paniqué, j'ai cru à ce moment là que je perdais mon bébé. Je me suis remise dans le lit et ai dit à mon ami qu'à la première heure le lendemain, j'irais voir mon gynéco. Il n'était pas rassuré, il voulait que j'appèle les urgences. Je me suis levée car je sentais que je perdais encore du sang. A ce moment là, j'ai été prise de vertiges, je me suis allongée et ai appelé le samu. Quand j'ai décrit les symptômes, ils m'ont dit directement d'aller aux urgences de la maternité. Arrivée à la mater, le gynéco m'a fait une écho, le coeur de mon bébé battait encore. A l'écran, on voyait une grosse bosse, c'était le décollement... Elle était aussi grosse que le bébé. Je suis restée à l'hôpital 7 jours, puis mon gynéco m'a imposé le repos strict. Je n'ai pas d'enfants comme toi, donc c'était certainement plus facile que toi. Nous avons décidé avec mon ami que j'irais chez mes parents, comme ça, je n'avais pas à forcer pour quoi que ce soit. Mes parents me chouchoutaient, ils couvaient cet enfant avec moi...
Aprés 2 semaines de repos, je suis retournée voir mon gynéco. Entre temps, je perdais toujours du sang... (la vue du sang aujourd'hui, je ne le supporte plus). Il me semblait que ça s'était calmé, je perdais du sang plus vieux moins actifs, signe que l'hématome se résorbait, qu'il n'avait pas évolué. Mais les jours qui précédaient la visite chez le gynéco, je voyais bien qu'il y avait quelque chose d'anormal, je perdais à nouveau du sang vif, et puis j'avais trés mal au ventre. A ce moment là, je ne savais pas que c'était des contractions.... Ces douleurs étaient de plus en plus présentes.
A la visite, le gygy me fait l'écho. L'hématome s'était résorbé gentillement. Plus de signe de décollement ou trés peu du moins. Mon gygy était stupéfait. Puis, il décide de me faire une écho vaginale et là, il voit que j'ai le col dilatait bien trop ouvert. Il me réhospitalise. Je suis restée une semaine à l'hôpital. Ils m'ont mises sous perf' avec du spasfon. Un soir malgré la perf', j'avais beaucoup de contractions, ils m'ont descendu en salle d'accouchement. Ils m'ont injecté un antalgique, j'avais bien trop mal. Aprés cette injection, plus de contractions... Je planais... à cause de l'antalgique. A ce moment là, j'ai encore espéré... Je me suis dit, peut être vont-ils me remonter... La sage femme était trés embêtée et me disait que de toute façon, le bébé était bien trop descendu, le col bien trop dilaté, qu'il faisait stoper ma grossesse mais comment faire quand on n'a plus de contractions... Je lui dis alors que je vais pousser... pour l'expulser... comme un accouchement normal sans l'envie de pousser... Le placenta quant à lui, ben il s'était tellement bien recolmaté qu'il a fallu que l'on m'endorme pour pouvoir le retirer. Mon gygy était averti de mon accouchement mais n'est pas venu, c'est la sage femme qui m'a accouché. Il est venu pour me retirer le placenta puisque la sage femme n'y arrivait pas...
Ce fut un grand vide aprés. Je suis rentrée à la maison. Plus envie de rien du tout, j'étais une véritable épave. Plus envie de me nourrir, à quoi bon, pour qui? Ma mère était trés présente pour me soutenir, elle venait me voir tous les jours pour me redonner vie... J'ai pleuré beaucoup... Comme j'ai déjà dit, je suis passée par plusieurs étapes. Le plus dur, c'est qu'il n'y a pas d'explications... Ma petite fille allait trés bien, pas de malformations, aucune...
Depuis, j'ai décidé d'écrire ma petite histoire, détails aprés détails, ça m'a fait beaucoup de bien. C'est incroyable comme on peut se souvenir des petits détails dans ces moments là. On s'accroche à tout, aux paroles des médecins, trop optimiste en ce qui concerne mon gygy aussi. Un seul a su me dire la vérité quelques jours avant. J'ai éprouvé le besoin de le dire à mon gygy la dernière fois que je l'ai vu. Je lui ai avoué que j'avais l'impression que toute l'équipe médicale attendait qu'une chose, c'était que je perde mon enfant. Il m'a répondu que lui était optimiste...
Je n'en finis plus d'écrire... Je dois y aller. Je te raconterai un peu plus dans un autre message, encore un peu plus !! sur l'aprés...

A bientôt j'espère.

bonjour les filles,moi jai fait 1 fc a 3 mois de grossesse.je suis allee a 1 consultation de routine confiante car j ai deja 1 petite fille de 2 ans et demi en pleine sante et ma grossesse s est super bien passee...mon mari et moi meme plaisantions avec le gygy dans son cabinet et puis l echo...il me dit :il y a 1 probleme,je ne vois pas le coeur battre?! notre coeur s est arrete de battre en nous et en plus la grossesse setait arretee 3 semaines auparavant.donc,j ai passe les fetes de noel avec ce petit mort dans mon ventre.quand je suis rentree a l hopital nous avons refait 1 echo pour etre sure et jai cru voir son petit visage ...2eme choc et puis l accouchement car mon gygy souhaitait analyser l embryon ;j attends toujours les resultats d analyse mais il est confiant car il dit que j ai deja fait mes preuve.

Salut Mag
Je suis aussi desolee pour toi. Comme on dit une grossesse n'est pas l'autre. J'espere qu'on trouvera quelle etait la cause de la mort de ton bb, car ne pas savoir c'est tres dur tu sais.
Courage tout de meme et tiens-nous au courant.
Ciao
Drine

Coucou Muriel

Je vois que nos histoires se ressemblent tres fort. Moi aussi je perdais du sang tous les jours depuis l'hemorragie. Un decollement aussi gros que le bb. Un jour des pertes rouges vifs et puis plus brunatres signe de recolmatage du placenta. Et comme toi j'ai eu des contractions a l'hopital et le col deja trop dilate pour pouvoir faire quoi que ce soit.
Mais tu sais un decollement peux toujours bien se remettre. Durant ma 2eme grossesse j'ai aussi eu un decollement vers 3 mois et une poche de sang plus grand que le bb. Le gyneco avait alors dit 'ce sera ou la poche de sang ou le bb qui l'emportera' et heureusement un jour en allant aux toilettes j'ai perdu un gros caillot de sang, c'etait la poche de sang en question et apres RDV chez le gygy le placenta c'etait bien remis et plus de danger pour le bb. Mais bien entendu j'ai du beaucoup me reposer. Par apres, je me plaignais tous les jours de crampes (de fortes pointes) sous les cotes droites. Mon gygy a alors regarde lors d'une echo et il a decouvert que j'avais un enorme kyste de 28cm de diametre (oui,oui). On aurait dit que j'etais enceinte de jumeaux. J'ai alors du faire faire une echo plus detaillee a l'hopital et on m'a transfere chez un urologue car c'etait un kyste qui s'etait forme autour de la glande surrenale (des reins). J'ai donc du rester avec ce kyste enorme jusqu'a l'accouchement. C'etait insupportable, ca poussait sur mes cotes. J'en pleurais tous les jours en rentrant du boulot. Ici non plus on n'a jamais su d'ou ca venait. Mais tout c'est bien termine et mon petit garcon est ne en pleine sante et sans difficultes.

Alors as-tu deja decidee si tu allais consulter un medecin ou un psy pour en parler ? Est-ce que tu as un bon soutien de ton homme ? C'est aussi tres important d'en parler a 2. Il ne faut pas garder tes sentiments pour toi toute seule. Parlez-en a vous deux et ca ne fera que renforcer votre couple.

J'attends encore de tes nouvelles
Bonne soiree
Bizzzzzzz
Drine

Bonjour Drine !
Apparemment nos histoires sont vraiment trés similaires. Le pire c'est qu'on n'a aucune explication. C'est frustrant.
Pour ma part, j'ai décidé que je gardais le même gygy, je le trouve trés compétent malgré ce qui s'est passé. Il ne pouvais pas grand chose de toute façon. Quand on a découvert mon décollement, il m'a mise au repos de suite. Je lui repproche néanmoins de ne pas se souvenir de moi quand j'allais au consultation de contrôle... Il est tellement débordé, il en voit tellement tous les jours qu'il ne me remettait pas... c'était trés pénible pour moi. Quand on est enceinte, on est trés difficile et on voudrait que tout le monde se focalise sur nous surtout quand la grossesse se passe mal, on a besoin de sentir que l'équipe médicale prend notre cas au sérieux. Aujourd'hui, je peux te dire qu'il se rappelle de moi quand il me voit ou qu'il entend mon nom.
Je l'ai vu dernièrement car il m'a fait le test de la bougie pour vérifier si le col s'était bien refermé correctement. De là, il m'a donné le feu vert pour recommencer, le col s'ettant refermé. Je ne prends plus la pilule depuis peu. La première fois, je suis tombée enceinte trés vite, du premier coup... Je n'en revenais pas. J'espère que ça ira aussi vite que la première fois, sinon, ça risque de me stresser. J'ai lu tes messages sur un autre forum sur ton désir de retomber enceinte. Je te souhaite que ça arrive trés vite. Peut être que le mental joue beaucoup. A force de focaliser, il y a blocage, c'est ce qu'on dit en tous les cas. Encore un mystère.
Je n'ai pas encore décidé de consulter un psy mais il faudrait bien que je le fasse, je le sens bien. Surtout pour pouvoir passer une prochaine grossesse plus sereine. Peut être que je repousse cette rencontre de peur de découvrir d'autres failles chez moi. Ce n'est pas toujours facile de faire cette démarche.
Je parle beaucoup avec mon homme de notre perte de bébé mais je n'ose pas trop non plus en parler. Il me dit que je focalise trop dessus parfois alors j'essaie de ne pas trop l'embêter avec mes états d'âme. Quand il a su que je surfais encore sur des sites consacrés aux fausses couches, il n'a pas apprécié, il m'a dit que je me prenais la tête, qu'il fallait passer à autre chose. Je lui ai répondu que j'avais rencontré quelqu'un qui avait connu la meme situation et que ça me faisait du bien d'en parler. Il a donc conclu que si ça me faisais du bien, tant mieux alors. J'en arrive au point où je n'ose plus trop en parler à mon entourage pour pas leur prendre la tete. C'est une des raisons pour laquelle j'ai envie d'en parler à quelqu'un d'extérieur. Je ne sais pas si ça te fait pareil mais mon entourage a parfois des réflexions du genre : "pense à celles qui ont perdu leur bébé à 8 mois - Il y en a d'autres dans ton cas, ce n'est pas rare.. bla bla bla" mais on n'a pas forcément envie d'entendre ce genre de discours. Parfois, j'ai envie d'en parler sans attendre des réponses de l'autre.... je ne sais pas si tu me conprends... je préfèrerai que ces gens là ne disent rien... plutôt que ça. Et puis de toute façon, on ne recherche pas forcément du réconfort mais plutot une oreille attentive.
Aujourd'hui, ça va beacoup mieux côté moral mais ça n'a vraiment pas été facile. Au travail, mes collègues prenaient ma déprime pour leur compte... Elles croyaient que je les prenais de haut, n'importe quoi.... Comme si j'étais d'humeur à ça à ce moment là... ELles n'ont pas compris non plus. Tant pis, ça va mieux aujourd'hui, c'est le principal...
Ca me fait beaucoup de bien de parler avec toi. J'espère avoir de tes nouvelles bientôt.
Bisessssss
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